PASTE FERICIT !!!

Buna seara dragii mei!

V-am spus "Buna seara" desi cred ca mult mai nimerit ar fi sa va spun "Buna dimineata", avand in vedere ca este aproape ora 3 . Sincer, in aceasta noapte nu pot sa dorm desi sunt absolut rupt de oboseala. Ma tot macina un gand sau mai bine spus zeci de ganduri si amintiri ce-mi provoca o stare tare naspa si imi alunga somnul.

Cei ce ma cunosc si citesc blogul stiu ca nu sunt in cele mai bune relatii cu parintii mei de ceva vreme. Mai exact, acum 2 ani am rupt orice legatura cu ei si de atunci nu ne-am mai vazut si nici nu ne-am mai vorbit. Motivele au fost multe si candva am expus pe blog o parte dintre ele. Revenind la prezent si la ceea ce ma framanta in aceasta noapte in care nu cred ca voi putea inchide ochii (desi dimineata trebuie sa merg la serviciu) trebuie sa recunosc ca atat SORA MEA GEAMANA (pe care o iubesc enorm) cat si o parte dintre rudele mai apropiate, de cateva zile fac presiuni uriase asupra-mi pentru a accepta sa ma IMPAC cu parintii mei si a petrece SFINTELE SARBATORI DE PASTE impreuna.

Aceleasi presiuni au existat si anul trecut insa nici nu am vrut sa aud de vreo impacare. Nici in acest an cand s-au reluat presiunile, nu simt nici cea mai vaga dorinta sa ma impac cu parintii mei, IAR SUFLETUL MEU STIE DE CE.

Pentru ca refuz a ma impaca, TOATA FAMILIA MA ACUZA de diverse lucruri, de la cinism si lipsa crunta de sentimente, pana la faptul ca le refuz parintilor mei accesul mai des la a-mi vedea baietelul. Desi de peste doi ani de zile n-am mai schimbat un cuvant cu ei, ABSOLUT NICIODATA NU M-AM OPUS SA-MI VADA BAIATUL, asa ca, de vreo 2-3 ori pe an, consoarta mea se duce cu baietelul meu pe la ei.

Dumnezeu imi este martor ca ABSOLUT NICIODATA nu mi-am dorit sa se ajunga la aceasta situatie, insa pe vremea cand in zeci de situatii imi strigam disperarea in fata parintilor mei stiind prea bine ca daca ajung la o anumita limita nici calcat de tanc nu voi mai putea vorbi cu ei, NIMENI NU MA BAGA IN SEAMA, BA DIN CONTRA, MA TRATAU CU MAXIMA PERSIFLARE.

In prezent, dupa ce am ajuns o LEGUMA din punct de vedere al sistemului nervos si dupa ce imensele problemele cu tensiunea arteriala ma fac sa umblu PERMANENT dupa mine cu un tensiometru si pumni intregi de pastile, in fata surorii mele si a familiei TOT EU SUNT OAIA NEAGRA.

Nimeni nu poate sa inteleaga ca pe PARINTII MEI, i-am iubit absolut enorm si am facut extrem de multe pentru ei in momentele in care cei care azi ma condamna ridicau din umeri si spuneau simplu "Imi pare rau, dar nu prea stau bine cu banii". In toti acei muuuuuulti ani, aproape 20, fraierul (adica eu), saream ca un arc si rezolvam orice dorinta aveau, chiar daca acest lucru m-a costat de-a lungul anilor sute si sute de milioane de lei.

Eu niciodata nu puteam spune "NU" si mi se umezeau ochii numai cand ma gandeam la ei. O singura dorinta am avut in toti acesti ani, sa simt macar un pic ca insemn ceva pentru parintii mei, macar un pic mai mult decat inseamna pentru ei catelusa pe care o au. Din pacate, lucrurile nu au stat deloc asa cum mi-am dorit, iar sentimentul ca nu reprezint absolut nimic pentru ei a ajuns intr-o zi in care SLEIT DE PUTERI SI CU IMENSE PROBLEME CU TENSIUNEA, am simtit ca mi se pune "pata". Acea "pata" pe care o cunosc extrem de bine si de care imi este frica atunci cand simt ca se apropie. De ce imi este frica? Pentru ca stiu ca daca vine acel moment, NIMIC NU SE MAI POATE INTAMLA SI TOTUL S-A TERMINAT PE VIATA.

Azi, spre seara, am fost la biserica cu baietelul meu, asa cum ma duc saptamana de saptamana de aproape 4 ani de zile. Azi, fiind o mare sarbatoare (Joia Mare), am stat in genunchi in fata altarului si mi-am cerut iertare pentru toate pacatele pe care le fac, asa cum imi cer iertare de la Dumnezeu in fiecare seara cand imi fac rugaciunea. Cand am plecat din biserica, m-am simtit mai linistit insa tot nu stiu ce sa fac.

Sufletul, imi spune clar: SA NU MA IMPAC. Ratiunea dublata de argumentele ce-mi sunt aduse de familie, imi spune altceva. De ore intregi ma tot framant pentru a lua o decizie, insa chiar si cand scriu aceste randuri, imi este din ce in ce mai clar ca imi voi asculta SUFLETUL si nu ma voi impaca.

Vedeti voi, in umila-mi existenta, persoanelor care de-a lungul timpului au fost dragi sufletului meu NU AM INCERCAT SA LE FAC DECAT BINE, sa le dau un sfat bun, sa le deschid ochii asupra unor aspecte, iar despre loialitate si corectitudine nici nu mai vorbesc, un fir de ata nu mi-am insusit din ce nu mi se cuvenea. O singura persoana din cele care mi-au fost apropiate de-a lungul timpului sa vina sa spuna ca MINT si accept fara rezerve sa fiu pus la zidul imfamiei.

Ce am primit in schimb???

Multa....era sa spun eu ce, insa suntem in Vinerea Mare.

Acele persoane (inclusiv parintii mei) au transformat BUNATATEA, LOIALITATEA SI CORECTITUDINEA MEA IN......PROSTIE., iar ingratitudinea acestora de-a lungul timpului mi-a devastat sufletul si m-a imbolnavit.

Idiotii pot rade cat vor, insa daca in ultimii ani n-as fi avut puterea sa tai in carne vie, azi, mai mult ca sigur ca s-ar fi vorbit de mine la trecut de genul "Saracul de el, a murit tanar, a facut atac cerebral".

Este imposibil de redat in cuvinte batjocura cu care mi-a fost tratata BUNATATEA SI CORECTITUDINEA de acele multe persoane carora numai bine am incercat sa le fac, de multe ori, facandu-mi mie rau, iar printre acestea, din pacate, se afla si parintii mei.

In noaptea asta, cand ma framanta atatea ganduri, indiferent de cat m-as chinui sa dau curs ratiunii si argumentelor ce imi sunt aduse de familie, imi este absolut imposibil sa nu-mi ascult SUFLETUL, care imi transmite un clar si decis.....NU.

Oricum, dupa ce am scris aceste randuri, simt ca m-am mai eliberat un pic de presiune.

In final, va doresc din tot sufletul PASTE FERICIT ALATURI DE TOTI CEI DRAGI !!!